Un ratón ergonómico

En parte me sabe mal hacer esta entrada porque una de las personas protagonistas, aún sin conocerla mucho, me cae bien y parece buena gente, pero es que el tema también se las trae. En realidad esta historia se remonta unos años atrás, justo cuando recién empezaba en mi actual puesto de trabajo...

Es bastante típico en estos trabajos cuando empiezas, que tus compañeros y compañeras (supongo que también las habrá... Informáticas digo, aunque cuentan que es una leyenda) te expliquen batallitas como las que cuento en el blog. Batallitas normalmente exageradas, sacadas de contexto o totalmente inventadas (¡Las de mi blog son ciertas!). Pues bueno, eso fue lo que pensé cuando mi compañero me contó que cierta persona de la casa usaba el raton alrevés, es decir... ¿Cómo lo explico...? Así:

Representación gráfica digna del mejor diseñador gráfico

Enseguida pensé; - Este tio es un exagerado, ¿Quien coño cogería el ratón así? -

Realmente, coger el ratón así es el colmo de la incomodidad ( Me pregunto cuantos idiotas amigos lo estaréis provando ahora mismo). Para empezar la dirección del cursor está invertida, el cable molesta, no hay soporte para la palma de la mano y a la mínima se resbala como si de una pastilla de jabón se tratara. 

- Que no -  pensé, - que no puede ser, el tío vería el ratón girado o algo y se montaría su historia...-

Pues bueno, al cabo de unos años, olvidada ya esta historia presuntamente inventada, nos abrieron una incidencia y me tuve que desplazar hasta el ordenador afectado. ¡Cuan grande fue mi sorpresa cuando la persona que estaba sentada en la mesa estaba utilizando el jodido ratón alrevés! 

- ¡Mierda!  ¡No puede ser!  Mi compañero decía la verdad... Tengo que contárselo, ¡Le debo una disculpa! -

Y así fué, cuando arreglé lo que fuera que tubiera que arreglar, una soberana tontería seguramente, me fuí corriendo a nuestro zulo y se lo expliqué todo;

Yo: - ¡Tío! ¡Decías la verdad! ¡Esa tía coge el ratón alrevés! ¡Cuando me lo contaste pensé que me estabas vacilando!

Compañero: - ¡Ah si! Esa es otra... -

Yo: - ¿Cómo otra? -

Compañero: - Sí, esa es otra tía que también lo coge así... - 

Yo: - ¡¿¡¿Cómo que también así?!?!

Compañero: - Pues eso, que hay dos tías en la casa que cogen el ratón alrevés.

Esta vez sabía que no estaba mientiendo, nunca más volví a desconfiar de él. Por otro lado, sigo en la búsqueda de la otra persona que usa el ratón de esa forma tan peculiar y cuando la vea gritaré; - ¡Por fin te encontré! - Y lloraré.

A mi me gusta el explorador Chrome i el navegador Google

Hola de nuevo, esta entrada no estaba prevista, ni siquiera es algo que me haya pasado a mí. De hecho tengo bastantes entradas pendientes desde hace días pero últimamente estoy un poco perro y aún no me he decidido a publicarlas. Pero una joya como la que me ha pasado hoy mi compañero no puede desaprovecharse, y es que después de tantos años tragando mierda, aún nos sorprenden con cosas nuevas.

El caso es que hay un tipo (ya paso de no especificar el sexo en las entradas, ¡Me agobia!), uno de esos que seguramente no le den el premio nobel a la inteligencia, que recientemente lo han ascendido a una especie de jefe o semi jefe o no sé que pollas. En mi trabajo cada día aparece un nuevo cargo, de hecho es muy divertido cuando tienen que cambiarse la firma del correo y se ponen chorradas como: "jefe auxiliar de sección adjunto del secretario de dirección técnica alternativa" o alguna mierda inventada que no tiene ningún sentido. 

Total que el tío este al parecer ahora es "alguien" y claro, no puede estar perdiendo el tiempo con fallos en su ordenador, debidos como siempre a los informáticos del agujero. Es más, ahora ya no nos abre las incidencias él directamente, se lo comenta a su secretaria (que en realidad es una tía que anda por ahí haciendo siempre de recadera o no se el qué exactamente) y es ella quien nos transmite el gravísimo problema de su superior, dándo a entender que él no puede perder el tiempo con nimiedades de las nuestras. Bueno, la incidencia en cuestión decía "Al jefe de sección tal y cual no le funciona google chrome". Como siempre una incidéncia muy descriptiva del problema, para facilitarnos la faena y esas cosas...

Mi compañero que casualmente pasaba por allí instalando nuevos teclados (tarea una vez más sólo apta para informáticos avanzados) ha decidido pegarle un vistazo al problema. Pues bien, nuestro querido lumbreras, muy avezado ya en temas informáticos como todos los que nos piden ayuda en sus chorradas le ha comentado a mi compañero:

 Gran jefe: - Si le das al acceso directo del chrome no funciona, pero he descubierto un truco para hacerlo funcionar...-

El pobre desgraciado de mi compañero, soprendido a la vez que desconfiado le ha preguntado qué truco era ese que había descubierto. Entonces el gran jefe ha abierto el navegador internet explorer, mi compañero flipando (¡Que clase de brujería estaría preparando ese hombre!) y le ha dicho:

Gran jefe: - Ves, abro el internet explorer y en la barra de direcciones escribo google chrome

Compañero: - Ahá, ¿y qué?

Gran jefe: - Pues que ahora ya sale el google chrome, ¡Si es que al final os haremos nosotros el trabajo! ¡je je!

Compañero: (Intentando asimilar la situación, es que es nuevo el pobre) - ... Ah... Genial pues... Venga hasta luego...

Explicación (Si es que tiene alguna): El tío confunde, o yo que se que mierda le pasa, lo que es el navegador chrome con el buscador google. Al parecer google chrome por lo que fuera no le arrancaba  y entonces ha visto que escribiendo "google chrome" en la barra de navegación de explorer le salía el buscador de google (entre otras cosas claro está, como el resultado de buscar "google chrome"). Es decir, en realidad nuestro protozoo avanzado no quería ningún navegador en concreto, solo quería ir a google. Es todo muy complejo y abstracto, supongo que solo al alcance de mentes privilegiadas como la suya.

¡No lo se!

La historia, que ocupa esta nueva entrada la he recordado, desgraciadamente, porque la persona que la protagonizó apareció de repente y sin previo aviso el otro dia en la oficina. Y digo desgraciadamente, porque al parecer mi mente había sido capaz de olvidar esa experiencia (supongo que debe ser algun instinto de supervivéncia psicológico o algo, ya sea para mi propia persona o la de los demás).

Estaba yo ensimismado en mis cosas que nada tienen que ver con el "trabajo" que supuestamente debo de realizar tratando de ser lo más productivo posible ayudando a mis querid@s usuari@s en otro aburrido día repleto de retos mentales a la altura de los cuadernos de colorear de una clase de p4 maravilloso día de trabajo duro y reconfortante, cuando de repente apareció de la nada y de forma sigilosa, como una figura oscura justo detrás de mi compañero al tiempo que pronunciaba las típicas palabras... "No puedo trabajar y no me cogeis el teléfono".

Cuando alguien se presenta en el zulo de informática tenemos esta visión

A mis compañeros automáticamente se les puso la cara de perro típica de cuando se presenta algun/a capullo/a, pero algo hubo en ese tono de voz como acobardado a la vez que indignado que me heló la sangre. No sabía el por qué de mi reacción cuando yo, precisamente, soy el primero en cagarme en su maldita madre sin ni siquiera mirar de quien se trata. Así que paré atención al diálogo de besugos  a la conversación que estaba teniendo ese intruso con mi desgraciado colega...

Fué entonces cuando, a una pregunta de carácter extremadamente técnica que le realizó el compañero (creo recordar que fué algo así como "que número de ordenador usas" o "dónde estás ubicado físicamente") el maldito diablo ese contesto; "no lo se"... "NO lo se...". Entonces recordé la experiéncia que tube en el pasado con este/a personaje...

Era una época feliz, tenía que ir de un sitio a otro con la fragoneta sin que nadie me tocara los cojones necesitara de mis servicios. Iba acompañado de un becario y el trabajo que teníamos que hacer no era ningún reto mental, pero almenos era entretenido. Simplemente se trataba de cambiar unas conexiones por otras y cambiar una configuración muy básica de windows. Cosas informáticas de esas que no quiero entrar a detallar. El caso es que no era nada que afectara a nadie, los usuarios ni se enteraban, no había errores ni configuraciones especiales que realizar ni nada. Todo se hacía en un pim pam, cosa que nos permitía ir al bar y tomar-nos unos descansos de hora y media avanzar faena atrasada. 

 

¡Incluso la fragoneta era feliz! 

Solo nos faltaba un equipo por configurar, así que me acerqué al usuari@ y le comenté amablemente (de verdad que fuí amable) que me dejara un momento su ordenador, que no tardaría. Expongo el diálogo a continuación:


Yo:  - Hola, buenos días ¿Me presta un momento su ordenador? Es para hacer un cambio rápido. 

Usuari@: - (Con cara de perro) ¡¿Que me vas a hacer ya?! Los de informática cuando tocais algo deja de funcionar! 

Yo: - (Aún de buen rollo) ¡Ah no! Tranqui que es una tontería que no te afecta para nada, ni te vas a enterar. 

Usuari@: - Ya, eso decís siempre... ¡No me toques nada eh! Que tengo información muy importante. 

Yo:  - Nada, ya verás como no se te perderá nada. 

En este punto me planteé ser un buen informático e indicarle dónde podía guardar su información de forma segura para que nunca se le perdiera, pero viéndole la cara y su manera de hablarme pensé que sería mejor que se la metiera por el culo. 

No sé si tú, querid@ lector/a, estás avezad@ en esto de usar ordenadores en una red corporativa y pim pam. Si no lo estás, te lo explico rápidamente: Hay algo básico que hasta un chimpancé con el cerebro de una rata muerta comprende el primer día que le ponen un ordenador en el trabajo y es el simple hecho de que para usarlo necesitas de un usuario personal e intransferible (en teoría) con una contraseña. Entonces cuando enciendes el aparato, te sale un recuadro donde debes poner tu nombre de usuario y una casilla donde poner la contraseña. ¿Fácil verdad? Pues para este/a ingenier@ (sí, se supone que es ingenier@) eso era un reto impresionante. 

 

Ejemplo de la dificultad extrema para entrar en un ordenador 

El caso es que para realizar el cambio de configuración tuve que usar mi usuario y contraseña. Una vez realizado el trabajo, "cierro" por decirlo de alguna forma mi usuario (cerrar sesión que le llaman) para que la otra persona que venga detrás pueda introducir sus credenciales.  

Por desgracia del/a ingenier@ este/a, cuando cierras el usuario, se queda el nombre por defecto guardado en la casilla, lo cual implica que debes cambiarlo por el tuyo... Esto es un reto a nivel informático que sólo unos pocos conocen, seguramente los informáticos de la nasa o el propio Bill Gates... (¡Cambiar el nombre de una casilla! ¡Esto son palabras mayores!) Y claro, olvidé decirle al/a ingenier@ que antes de volver a entrar al ordenador debía escribir SU nombre, craso error... 

Me disponía a salir por la puerta, contento y feliz de haber acabado mis tareas y poder irme al bar volver a la oficina cuando de repente..

Usuari@: - (Con una mala hostia del copón) ¡Ya estamos joder! ¡¿Que coño has tocado?! ¡Ya no me funciona! 

Yo: - (pienso con terror; "no puede ser, que coño puede haber fallado") ¿Que ocurre? 

Usuari@: - ¡Que no funciona! ¡No se que mierdas me dice el trasto este! 

Yo: - (flipando) ¿Me lo puedes leer? 

Usuari@: - ¡Me dice que usuario o contraseña incorrecto! 

Yo: - (suspiro aliviado) Ah no, tranquil@, seguramente estás intentando entrar con mi usuario. Fíjate bien, debes poner el tuyo. 

Usuari@: - (Cara desencajada) ¡Eso no lo he tenido que escribir nunca! 

Yo: - (con una especie de temblor raro en la ceja) ¿Cómo que nun...? Pe... Pero... (decido acercarme a ver que carajo le pasa y efectivamente veo que no ha puesto su usuario) - Vale, debes poner tu usuario en el recuadro de arriba 

Usuari@: - ¡Que yo nunca he puesto nada ahí! 

Yo: - Esto... (decido que le escribiré yo mismo su puto usuario antes de que me de un infarto) - De acuerdo, ¿Que usuario tienes? 

Usuari@: - ¡No lo se! 

Yo: - (Pensando que me toma el pelo) ¿Como? ¿No sabes tu usuario? 

Usuari@: ¡No! ¡No lo se! 

Yo: - (levantando ya el tono de voz) ¡Pero si es la inicial de tu nombre y tu apellido! 

Usuari@: ¡Que no lo se! 

Yo: - (pensando que hay una cámara oculta y levantando aún más el tono de voz) ¡¿No sabes como te llamas?! 

Usuari@: ¡No lo se! 

(Os juro que dijo no-lo-se a mi pregunta "¿No sabes como te llamas?". Os lo juro).

En estas que oí unas risas detrás mío. Era su compañero que se estaba descojonando de la situación y amablemente me dijo el nombre y apellido de ese/a desgraciad@ para que así pudiera yo escribírselo en el puto recuadrito (tarea por supuesto, como todas, del informático).

Posible familiar del/a ingenier@

Lo que más me jode es que después de hacerle ver su imbecilidad aún se sentía víctima de una especie de ataque informático y seguía indignad@. Pero lo más alucinante, lo que me ha llevado a plasmarlo en el bloc fué el hecho de que ya me contestaba "no lo se" incluso cuando le preguntaba por su nombre. Imagino que se pensaría que me lo tenía que dar en código binario o algo... 

Ahora esta ameba persona no se que problema tiene, NO LO SE. Pero lo que sí sé es que le van a dar por el culo.

Hasta la próxima, o no, no lo se.

No funciona la impresora

Esto me ocurrió creo que la semana antes de empezar este blog y, aunque no sea de las cosas más raras que me han pasado, seguramente fué un detonante para empezar a escribir todas estas experiencias... 

Antes de entrar en el tipo de gilipollez   incidencia a la que me refiero, voy a plasmar a continuación el típico diálogo recurrente en las llamadas que hacen referencia a problemas con las impresoras (si eres informático seguro que sabes a qué me refiero):

Yo:             - Informática, ¿Dígame? 

Usuari@:  - ¡Sí oye, a ver niño (aunque tengas más de 30 años te siguen llamando así y aún no sé por qué) esto no imprime, a ver si lo arreglas!  

Yo:             - ¿Buenos días, le sale algun tipo de error o indicación en la pantalla de la impresora?  

Usuari@:  - ¿Qué pantalla? ¡Que te digo que no me funciona la impresora! << Estos de informática no se enteran de nada >> - (Comentario al compañero de al lado como si no lo oyeras).

Yo:            - (La vena en la frente empieza a hincharse). Me refiero a la pantallita que tiene la impresora put@ gilipollas, ¿Le sale algún mensaje en esa pantalla? 

Usuari@:  - A ver niño, que yo no soy informátic@ y tengo mucha faena,  ¡Estos informes tendrían que estar ya presentados y no puedo perder más tiempo! ¡¿Puede venir alguien a mirar la maldita impresora?! << Será posible, que dice que arregle yo la impresora el niño este, con la de trabajo que tenemos aquí...>>.

         Compañer@: - (de fondo) Ya ya... Es increíble, ahora me quejaré a su jefe...

Yo:            - (Con taquicardias y ganas de asesinar a alguien). Verá, ya sé que no es informátic@, imagino que su problema es que es analfabet@ y por eso no puede leer la pantalla, sólo necesito que me lea el mensaje que le sale en la puta pantalla que tiene la impresora para tener una orientación sobre su problema y poder arreglarlo más rápidamente, porfavor...

Usuari@:  - << Suspiro >> A ver, aquí dice... "Error, falta papel, cargue bandeja 1". ¿Y esto que coño significa? 

Yo:            - Significa que eres más imbécil de lo que pensaba que se ha agotado el papel, debería poner más hojas en la bandeja 1. 

Usuari@:  - ¿Y que bandeja es esa? 

Yo:             - La que lleva un 1 pintado... 

Usuari@:  - (Indignad@) ¡¿Y esto tengo que hacerlo yo?! ¡¿Esto no tendrías que hacerlo tu?! 

Yo:            - No, si fuera así necesitariamos a 150 tíos solo para esta tontería, mamarrach@ en principio esto se lo hace cada persona. 

Usuari@:  - (Más indignad@) ¡Tse! Vale vale, ahora le digo a mi compañer@ a ver si lo sabe hacer... (con sarcasmo) Gracias por la ayuda... 

Yo:            - Vete a tomar por el culo Gracias, adiós. 

Esto que acabo de redactar és muy típico en las llamadas referentes a impresoras. En el caso que he expuesto la persona acaba leyendo la pantalla y cargando las bandejas, pero no es nada raro tener que acabar haciendo un viaje para leerle la pantalla y enseñarle como colocar un bloc de folios en una simple bandeja.

Pero el caso que me ocupa en esta entrada es ligeramente distinto y creo que nunca antes me había pasado, expongo el diálogo a continuación;

Usuari@:  - (Histeric@) ¡Que suba alguien enseguida que a "Menganit@" (un/a super capo que se cree un semi dios) no le funciona la impresora!

Yo:            - ¿Desde otros ordenadores funciona la impresora?

 Usuari@:  - Sí sí, rápido, subid.

           Yo:            - Indícame el nº de su ordenador que seguramente lo puedo arreglar remotamente.

           Usuari@:  - ¡Que te digo que no funciona! ¿Cómo te vas a conectar?

Yo:              - (Empezando a pensar que tengo algún tipo de demencia) Ya... me has dicho que no le funciona la impresora ¿Verdad? Pero que desde otros ordenadores sí que se puede imprimir... 

Usuari@:  - ¡Que sí!

Yo:            - Ergo el problema está en la configuración de la impresora en su ordenador, no en la impresora propiamente. 

Usuari@:  - ¡Pero que te digo que no le funciona el ordenador! 

Yo:            - (No entiendo nada, creo que de trabajar con esta gente he acabado contagiado o algo)... Eh... ¿Entonces es el ordenador o la impresora?  

Usuari@:  - ¡El ordenador! ¡No le funciona el ordenador, por eso no puede imprimir! (Con un tono en la voz como si yo fuera tonto). 

Yo:            - Es que me habías dicho que no funcionaba la impres... Bueno es igual (ya no me atrevo a preguntar por el ordenador porque la respuesta me da auténtico pavor), ahora subímos...

Una vez colgué, le pedí a mi compañero que porfavor subiera él a mirar lo que le ocurría al maldito ordenador y ya de paso a ver que le ocurría al cerebro de esta persona. Se lo pedí más que nada porque tenía miedo de mi reacción y que acabara golpeando la impresora con mi cabeza... Y menos mal que no subí yo... Pues cuando ví la cara de perro de mi compañero en cuanto volvió lo supe... El problema era que no habían encendido el ordenador... Repito, NO HABÍAN ENCENDIDO EL ORDENADOR. Es decir, estaba apagado y no se por que motivo al no verlo encendido dedujeron que no funcionaba sin antes provar de darle al botón de "on/off". 

No... Es que no se... No puedo entender... que co.... (imagíname sentado auto abrazándome y balanceándome).

Pero bueno, que no enciendan el ordenador (o sobretodo la pantalla) y se crean que no funciona ya ha pasado otras veces y estoy acostumbrado. Pero aún no soy capaz de comprender que mecanismo mental, que tipo de razonamiento llevó a esa persona a decir que "no funcionaba la impresora" para indicarme que en realidad "no funcionaba" el ordenador... 

Es que no... Yo... No entiendo como...

Hasta la próxima (Si es que no me he rebentado la cabeza contra una impresora u ordenador)

El mojón surfero

Otra característica que ha caracterizado siempre a los empleos relacionados con la informática son los zulos en los que acostumbramos a realizar nuestro trabajo. Yo siempre había pensado que eso eran mitos, que sólo se veía en la ficción para hacer gracia y pim pam... Pues no, doy fe de que es así, al menos en los cuatro o cinco "despachos" en los que yo he trabajado. Os aseguro que han sido auténticos agujeros bajo tierra, seguramente encontrados por casualidad mientras intentaban averiguar de dónde procedía el olor a cloaca o tratando de acabar con una plaga de cucarachas. El caso es que estos cuchitriles suelen ser sábiamente elegidos para tener a los informáticos ahí haciendo sus cosas informáticas.

He estado en agujeros mucho peores que el de la serie "The It Crowd"

Pero no voy a hablar ahora de nuestras maravillosas oficinas si no del W.C. que tuve el honor de poder disfrutar situado al lado de uno de estos agujeros. Bueno, más que del W.C. en sí voy a hablar de la experiencia de mierda (nunca mejor dicho) que pude vivir entre sus cuatro paredes.

Una vez más, era el nuevo en la oficina el zulo. Esta vez la cosa prometía, me habían asegurado que desempeñaría un trabajo puramente técnico, nada de intentar explicar qué era un ordenador, un botón de encendido o esa cosa que llamamos electricidad. También me aseguraron que no tendría que dar cursos de nivel avanzado sobre nomenclatura informática como por ejemplo a que me refería con el término "escritorio" (véase la anterior entrada, o no, tú sabrás). Como imaginarás mintieron, pero bueno, no es esto de lo que voy a hablar tampoco.

Como iba diciendo, era mi primer día y al cabo de unas horas de rascamiento de pelotas duro trabajo la naturaleza hizo su llamada y tuve la necesidad de ir al W.C. (no entraré en detalles de si era una necesidad de despositar algo más bien sólido o líquido). Así que pregunté donde se encontraba el servicio (llegué a pensar que no habría en esa planta, pues estábamos en un sótano) y con las pertinentes indicaciones lo encontré.
Efectivamente, no se trataba de un lavabo de diseño con grifería de philippe Starck y accesorios de porcelana fina digno de la mejor suite del Ritz. No, de hecho sigo pensando que debía ser un pequeño trastero o cuarto de contadores debidamente aprovechado con un cagadero y un lavadero de esos pequeños que sin querer tocas el fondo o los laterales cuando vas a usarlo (no hay nada que me de más grima). Curiosamente, así como el lavadero era pequeño no podemos decir lo mismo del váter, pues seguramente ese cagadero ganaría el premio guinnes en cuanto a su tamaño refiere.

Mira la señora que bien se lo pasa con la niña dentro del váter...

Tenía una cisterna de dimensiones descomunales y la taza le iba a la par. Por un momento pensé que en realidad se trataba de una bañera, pero enseguida vi algo que me hizo cerciorar de que efectivamente era un cagadero... Sí, lo has adivinado, en la enorme taza, había un pequeño mojón tomándose un baño.  - ¡ Mierda, me cago en la... Hijos de puta ! - Lógicamente lo primero que hice fué tirar de la cadena, la cual se accionaba con una palanca situada en el lateral de la enorme cisterna. Craso error... En cuanto se puso en marcha el mecanismo, un tsunami salió disparado del correspondiente orificio de tal forma que se empezó a formar un remolino brutal, el cual lejos de hacer desaparecer a mi amigo el mojón no hizo más que darle impulso de tal manera que con la inercia del movimiento circulatorio del agua se puso en posición casi vertical y empezó a surfear la ola (de ahí el título de la entrada lógicamente).

Dramatización de los hechos

Presa del pánico di un salto hacia atrás temiendo que el mojón saliera disparado hacia mi persona y entonces fué cuando toda el agua desapareció casi haciendo que el universo se replegara sobre sí mismo en aquel lugar concreto arrastrando a nuestro querido amigo surfero (no te ofendas si practicas este deporte).

Ya más tranquilo pude hacer mis necesidades y aunque comprendí el posible motivo por el cual el hijo de puta compañero que había parido ese mojón no había tirado de la cadena, me armé de valor y de una patada accioné la palanca y salí corriendo antes de ser succionado yo tambien.

Fin.

P.D. Tirad de la cadena porfavor, no seais cabrones

Realidad virtual

Bueno esta será una entrada corta porque fué cómo un shock para mí del que todavía me estoy recuperando. Antes que nada os aseguro que lo que contaré ES REAL, no se trata de ninguna invención ni tampoco estoy exagerando, así que adéntrate en el misterioso e incomprensible mundo de la mente humana y la informática...

Llevaba yo pocos días en esto de trabajar con ordenadores y estaba nervioso a la vez que impaciente para poner en práctica lo que había aprendido, ya fuera relacionado con temas de programación, redes y sistemas o algo sofisticado. Estaba trabajando cómo técnico en un call center (viene a ser como esos sitios donde te atienden cuando llamas a una compñía telefónica para cagarte en ellos comentarles que no te funciona internet en casa, pero a nivel interno de una empresa en mi caso) cuando atendí una de las primeras llamadas del día... 

(Esta foto es falsa, ningún operador de call center sonrie, NUNCA)

Aún no había hecho cosas muy destacadas puesto que era el nuevo y estaba aprendiendo pero ya me habían dejado suelto, así que presté la máxima atención a la persona que estaba al otro lado del aparato, hasta que la mandé a tomar por el culo pude dar con la solución a su problema. 

Iré al grano, la persona en cuestión me comentó que se le había cerrado el programa de gestión (era una simple página web interna o intranet) y no sabía como abrirlo... Ahí ya flipé bastante, pues simplemente se trata de abrir el puto navegador. Pero como era un capullo ingénuo joven y lleno de ilusión, amablemente le dije - No se preocupe usted, si se fija, debería tener un icono con el logotipo de la empresa en el escritorio - ... Silencio...

(Y ahora viene el motivo por el que he decidido abrir con esta historia mi blog. Anécdota que pocos creeran pero que os aseguro que es verdad)

Empiezo a oir trastos a través del teléfono, objetos que suenan al golpear contra la mesa... Me quedo callado sin entender nada hasta que vuelvo a oir la voz del usuari@ diciéndome textualmente... - Hay, pues no encuentro nada aquí eh, espera a ver si esta debajo del bloc de folios -

¡¡¡¡El/la muy jodid@ se había puesto a buscar el puto acceso al programa en su escritorio real, EN SU MESA!!!!

Me voy a llorar a un rincón, nos vemos en la siguiente entrada, (o no). 

Introducción o... algo

No se ni como llevaré este blog, ni si me cansaré a los dos días o al contrario será mi obsesión. De hecho, ni lo se ni me importa. El caso es que préviamente intenté crear un blog sobre lo que realmente voy aprendiendo en el trabajo y esas cosas, todo así en plan muy serio. Empecé muy motivado y con ilusión pero era más aburrido que el copón y lógicamente a la gente le importaba un carajo lo que yo les pudiera contar sobre informática. Eso por lo que refiere a la gente normal, porque a los informáticos sí que puede que les importe, aunque sólo sea para decirte lo equivocado que estás, insultarte o reir con patéticas bromas informáticas (es una especie de rivalidad ancestral que existe en este gremio).

La finalidad de este blog no es otra que la de plasmar todas las tonterías y auténticas gañanadas que he ido (y voy) viviendo en mi trabajo. A menudo cuento estas cosas a modo de desahogarme y evitar así cometer algún crimen atroz, pero al parecer a la gente le hace gracia o algo y como cierta persona me dijo un dia; - Tienes que escribir unas memorias - , pues mira, me ha dado por hacer este blog.

Si has llegado hasta aquí puede que sea porque te de pena, te haya gustado o simplemente seas un conocido, amigo o familiar que por obligación lo esté leyendo. Me da igual, esto es solo una presentación. Si no te ha gustado puedes cerrar y si te gusta tienes un problema te invito a que leas mi primera entrada. Será muy corta, pero relataré la que probablemente fué la anécdota que marcó un antes y un después en mi carrera profesional dedicada a esto de los ordenadores.